啊~就是这个味
有个帖子问“中国哪个地方丑男最多”，下面有人回复“电脑前”。
无法反驳的我流下了耻辱的泪水。
你看懂了吗？高铁上不让抽烟，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。
刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”
大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”
卧槽，这逼装的我措手不及。
这身手肯定是学舞蹈的排队技巧：如果付款窗口都排满了人，可以选择男人较多的队伍，因为他们比较没有耐心，可能会中途退出排队。
其实我是萨摩耶在公园走路，看到个女的趴在男的肩头哭，原因不知道，只听到男的一句安慰：“好了好了对自己要有信心，嗯？你看看你那些自拍，P得多漂亮呀。”
这是一张有声音的动图看电视要慎重：台湾某军官负责监听大陆，每天看中央7套，退役之后干养殖去了...
他爸的小目标也就一个亿关于撸管会导致记忆力衰退，想起大学一室友：八点多的时候来了一发，晚上十一点多的时候我和另外一个室友在看片子，然后他又要去玩自己。
我说：“你不是八点多才玩过吗？”
他说：“有吗？我怎么不记得了。”
你们竟然还信网友照片老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，
问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：……
城市套路深，我要回农村。。
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
老公……
农村路也滑，人心更复杂！
2
包拯很郁闷找皇上评理。
包拯：从‘包一’拍到‘包三’，我破获了无数奇案，为什么还不升级？
皇上：此话怎讲？
包拯：企鹅一天无所事事，都从星星升月亮，再升太阳，现在都到皇冠了，而我额头上却还是月亮？
3
今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？
二货老公来了句：在我心里你永远18.
4
今天和媳妇带着礼物去丈人家送八月十五礼。
逗比老丈人：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！走，我带你去地里弄点玉米，回去煮着吃。
这一掰，掰了两天才掰完了....
5
一个老大爷，去医院检查身体，女医师问：脚麻嘛？
大爷看了看医生，没吭声，女医师又问了一遍：脚麻嘛？
大爷看了看医生，还是没吭声。
女医师以为大爷听不见大声的问：脚麻嘛？
大爷看了看医生，叫了声：麻麻…
6
早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：我的女儿好美！～
三岁的小姑娘很可爱的回应：麻麻，你也好美！～
她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：你们女人就是喜欢骗女人……
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我男朋友当兵十年，我等了十年，他回来分配个事业单位，他就很看不起我这个幼儿园老师啦，他同事给他介绍对象也去相亲，我真是已经伤透了心了，即使他求我和好，我也不会把他的存折还给他的。
8
想当年，我宿舍一哥们在偷偷那个啥这时候，逗逼的上铺放起了大悲咒，说是要超度侄子，差点打起来！
9
一位年轻男子急匆匆冲进机场候机大厅，向服务小姐问道：8：30飞巴黎的班机起飞了吗？
是的，先生，10分钟前已经起飞了。
男人并不死心，继续问：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？
是的，先生。服务小姐不紧不慢地说，头等舱和经济舱同时起飞。
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打算要孩子了，和老公xxoo之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声:儿子快跑，超过你妹妹！~~~
老娘果断一脚把他踹了下去。
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对于刚入大学的新生，我想问你们几个问题。
1.你们开学一次性交多少钱
2.一般在哪个入口交
3.大学生活好吗
4.老师说高中紧，大学松是真的吗
5.开学后有多少次集体性活动
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小明骑车路过一个桥上，看到一个陌生人要跳河小明立即上前游说：姑娘为什么想不开，要跳河?
姑娘：我就是想死啊，反正世上都没有人喜欢我没有说完，女孩就要跳，小明一把抓住了姑娘然后，吻了姑娘说道：我喜欢你！
接着又说道：为什么长得这么好看，还要去死呢？女孩：因为我爸妈不喜欢我总穿女孩的衣服！
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就刚才，一同事忽然大声说：“快看，外面来了一个没穿衣服的小美女！”
车间男同事全趴窗户往外看，好吧，确实是没撒谎，这美女够小，刚会走路的样子……
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每次老公想偷偷溜出去玩，我就给妞妞使眼色，哇，那真演的到位。
瞬间就是嚎啕大哭，老公就乖乖回来了。
这上辈子的情人，威力就是大！！！
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闺蜜很虎，相亲遇到奇葩男……
奇葩男：你的胸一只手可以抓住麽？
闺蜜：你的丁丁一只手可以握住麽？？
我只想说：回答的漂亮！
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昨天在淘宝上给上六年级的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的“资料已经收到了，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
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和女神在ktv,我想着把她灌醉晚上就去开房啪啪啪。
三箱啤酒下肚，我醉的一塌糊涂，女神背着我去开房。
安抚好我后留下纸条:"这些小伎俩以后别跟我来，我喜欢直接的……"
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今天带着幼儿园的小朋友睡觉。
有个小女孩看着我的胸说。“老师，你的胸好小，比我麻麻的小了一半。我麻麻的我两只手都抓不完，你的我一只手就抓完了。”
说罢还把手放我胸上抓了一把。
高潮来了。整个班都沸腾了。
排队的说“我来抓，我抓。”
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弟弟放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
弟弟喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
弟弟点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”
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一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访……
陌生男子说：上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对?
已婚男人说：干你什么事！
陌生男子此时掏出一大迭照片后说：全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办？
已婚男人将照片逐一看过后说：好吧!!……我全部加洗一张！！
鳕熊
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